Si seulement j’avais su. Si seulement j’avais su que j’allais vivre dans ce monde-là, je me serais donné la mort tout de suite. Si seulement tu m’avais prévenue maman. Si seulement tu avais su m’épargner tout ça. Si seulement…. Mais tu es morte à ma naissance. Ou du moins, c’est ce que me disait papa. Morte, enterrée, oubliée…. Pas tout à fait en fait. Non, je ne t’ai jamais oublié, et papa encore moins. Il m’a dit que j’étais née dehors, sous la pluie. Quelque par, par ici ou par là. Mais où ? Je ne le sais point malheureusent. En tout cas, tu as donné ton dernier souffle en inculpant la vie. Je ne sais pas si je dois t’en remercier. Je ne sais pas si tu aurais aimé ce que je suis devenue et ce qu’on a fait de papa et ce que les hommes ont fait de leur humanité. Je ne sais pas. Mais je ne vais pas continuer à faire éloge sur les Hommes d’aujourd’hui. J’ai du temps à rattraper avec toi. Et je crois que de là haut, tu serais curieuse de savoir ce que je suis devenue et ce que papa est devenu. Alors commençons.

D’après les dires de papa, nous t’avons enterré dans un champ, tu avais une belle tombe. Et nous sommes partis. Nous étions des nomades, pas de clans, pas d’obligations, nous étions ni de la Citée, ni de la Horde. Et peut-être que papa aurait dû songé à m’emmener dans la Citée, je ne sais pas. Mais il en décida autrement. Tu connais sa fierté. Il n’a pas souhaité se lier à la Citée et on s’est débrouillé comme on pouvait. Hors, il est venu un temps où l’on ne trouvait plus rien à manger. Et papa a du se résigner à aller dans un clan Cannibale. Mais papa et moi n’avions jamais mangé d’homme, de femme ou d’enfant. Il trouvait ça répugnant. Alors durant les premières années de ma vie, il m’a apprit à me débrouiller toute seule, à traquer le gibier, à chasser aussi. Et surtout à être totalement silencieuse. Quelque part nous trahissions un peu le clan, mais nous étions tout de même en sécurité. C’est ainsi que j’ai apprit à aimer la nature, les animaux, les plantes et à vivre en harmonie parmi cet Univers. Le temps passe, je n’ai jamais eu de problème durant les 10 premières années de ma vie. Papa veillait sur moi et moi je veillais sur lui. Il vieillissait de jour en jour et sa tristesse de t’avoir perdu s’amplifiait peu à peu. Je crois qu’il trouvait un peu de toi en moi. Et moi, j’essayais de le faire sourire, rire et même que parfois il chantait. C’était de bons moments. C’était la candeur et les délices de l’enfance. J’aurais voulu rester à cette époque mais non. Il faut bien grandir.

L’année de mes 10 ans fut alors marquée de plusieurs rebondissements, et ce fut la fin de mon enfance, la fin de ma candeur, la fin des rires et des sourires de papa. Nous étions partis en vadrouille, papa, un petit groupe de personne et moi. J’étais la plus jeune de l’expédition et j’étais en ligne de tête. Papa n’aimait pas ça, pas du tout même. Et puis nous sommes tombés sur des hommes et des femmes. D’autres Cannibales. Nous n’avons pas fait un pli. Nous nous sommes donc faits capturés par ses hommes et femmes. Et nous fûmes amenés à un clan. J’avais peur, je le reconnaissais. Nous attendions alors de savoir si nous allions mourir ou pas. Mais il sembla qu’il y eut des divergences dans ce clan. Alors un soir, un homme, une femme et un enfant de mon âge vinrent nous libérés. Nous leur en fûmes très reconnaissants et je dois dire que le petit garçon était bien gentil. Mais on nous vit et alors la femme qui nous avait sauvé, se battait avec une autre femme et mon père allait aider l’autre homme qui devait être le papa du petit garçon. La maman de Jaime tomba alors à terre sous nos yeux. Je compris qu’elle ne se relèverait plus jamais. J’avais prit la main de Jaime et je l’avais imploré de courir avec moi. Et nous nous enfuîmes, mon père, le papa de Jaime, le petit garçon et moi. Durant un an nous nous débrouillâmes par nos propres moyens. Un an où je retrouvais la liberté que l’on m’avait confisqué. Un an où j’appris à connaître Jaime bien qu’il ne parlait pas devenu muet parce qui était arrivé à sa mère. Je ne le comprenais que trop bien : perdre une maman, c’était terrible. Et ça faisait mal surtout. Et puis nous fûmes poursuivit par des gens, des hommes et des femmes encore et Jaime me sauva la vie. Ainsi, il pu enfin dire son premier mot depuis un an et demi. La joie fut de courte durée parce qu’on nous poursuivait toujours. Finalement, nous fûmes de nouveau capturés. Sauf Jaime qui disparut. Son père fut assassiné. Et on repéra bien vite mes talents de filature et de combat rapproché. Je fus alors victime de chantage de la par de Caïn le chef de la Horde : Si je ne lui obéissais pas, il tuait papa. Et c’était la dernière chose que je voulais. C’était la dernière personne qui me rattachait à mon passé. La dernière personne que j’aimais. Ainsi commença des années de servitudes. Des années de soumissions où je haïssais tout le monde. Où je me haïssais moi de manger des gens, des femmes, des enfants, des pères et des mères. Et surtout de me dire que peut-être parmi eux, parmi ceux que j’avais mangé, je le mangeais lui. J’obéissais au doigt et à l’œil à Caïn. Je n’avais pas le choix, la vie de papa en dépendait. Un seul faux pas, un seul refus et il était mort. Je ne le permettrais pas, je mourrais sur place s’il le fallait. Et puis on me mit entre les pattes Eden. Elle avait 15 ans à l’époque, j’en avais 20. Je dois avouer, au début, ça n’était pas la joie. Mais au fur et à mesure que le temps passait, j’apprenais à la connaître. Et derrière son côté psychopathe, elle révélait des côtés « humains » si je puis dire. Et ainsi les années passèrent, encore et encore.

Si tu savais comme je me hais. Je me hais de manger des gens, je me hais de tuer des femmes, des enfants, des pères et des mères. Je me hais de me dire que peut-être parmi eux, Jaime est-là, dans mon assiette. Je hais ce que je suis devenue, ce que je suis obligée de faire. Je haïs ce monde, ces gens qui ont perdu toute humanité. Je haïs cette soumission qui m’oblige à tuer. Pitié maman, pardonne-moi, pardonne-moi de ce que je fais, ou je ferais. Pardon.

Il est difficile de se décrire. L’homme a plusieurs facettes et on n’a jamais réellement fini d’apprendre à connaître quelqu’un. Alors, je vais essayer de me décrire. Je dis bien essayer. Petite, j’étais joyeuse, gentille, naïve. Et vivre dans la nature m’a apprit à perdre cette naïveté, à me méfier des gens, du monde. Il faut apprendre à mûrir vite si on veut survivre. Oui parce qu’on ne vit pas, on ne vit plus. On survit. Et c’est là toute la différence. Et pourtant, je n’arrive pas à concevoir de penser d’abord à moi et après aux autres. Je n’arriverais jamais à sacrifier un homme, un enfant, mon père pour ma survie. Non, je mourrais par sacrifice et non pas par lâcheté. Le courage. Une grande qualité, un gros défaut aussi. Je n’ai certainement pas froid aux yeux. Aujourd’hui, je n’ai plus peur de rien. Il ne faut pas avoir peur. Parce que si on a peur, on est les premiers à mourir. Surmonter ses peurs, se dépasser, aller au bout de soit même. Ce sont les règles ici. Sans ça, on crève. On crève et on sombre dans l’oublie. Alors peut-être que je serais enterrée et oubliée, mais j’aurais essayé de sauver papa, et surtout de sauver mon âme. Une âme que d’autre non plus. Je n’accorde pas ma confiance à grand monde. Je n’aime personne dans la Horde à part quelques exceptions. Je ne suis pas à ma place. Si je pouvais, je les tuerais tous, les uns après les autres. Et je souhaiterais un grand repos à leur âme maudites. Déterminée, bornée, courageuse, têtue. Quatre jolis adjectifs qui me correspondent. Parce que sans peurs, il n’y a pas de courage. Je ne parle pas beaucoup. Je n’aime pas parlé. J’ai toujours appris à garder les choses pour moi et surtout d’être silencieuse pour suivre la proie. On ne sait pas ce que je pense. On ne voit que de la grande tristesse sur mon visage. Une tristesse infinie. J’ai appris à ne plus pleurer. J’ai appris à me relever sous les coups. J’ai appris à survivre. D’une nature calme, je ne perds jamais mon sang-froid. Je ne dois pas la perdre. C’est un signe de faiblesse. Et je ne peux pas me permettre de me montrer faible. Ce serait la fin de papa et le début de ma mort. J’ai peux d’amis, je n’aime pas la foule. Je suis cent fois plus efficace seule. Solitaire, oui, mais quand quelqu’un a besoin de moi, je l’aide du mieux que je peux. Quitte à me blesser. Quitte à devoirs tuer. Quitte à devoir me passer de repas. Le peu de gens qui me connaissent vraiment vous diront que je suis fraiche, et vivante. J’aime bien apporter le sourire sur leurs lèvres. C’est toujours mieux que de les voir souffrir en continue. Mais je crois que je devais me faire plus prudente, je ne crois pas que certains apprécient ce genre de comportement. Je possède un bon sens de l’humour que d’ailleurs pas grand monde comprend. J’aime me moquer des gens, mais c’est toujours avec gentillesse. Sauf quand je n’aime vraiment pas la personne. Généralement, je deviens plus méchante. Voir, je donne un avertissement, ou j’ignore. Quand on me cherche, je reste calme, je ne m’énerve jamais. Je ne dois pas m’énerver. Jamais. Je les laisse dire ou faire. Qu’on me torture. Qu’on me fasse du mal. Je n’en ai plus rien à faire. Ce n’est pas ce qui me fait le plus mal en fait. Ce qui me fait le plus mal, c’est cette immense tristesse qui me ronge encore et encore et sans répits. Et la douleur aussi. La douleur de savoir que mon père est sans doute mort à l’heure qu’il est. Je vis constamment avec ce sursis sur ma tête. Je suis parfaitement consciente et réfléchie de ce que je dois faire. Mais je me haïs. Je me haïs de tout mon être, de tout mon âme et de tout mon corps. La chasse et la traque m’a fait développé mon instinct. Je n’ai confiance qu’en moi et moi seule. Ses années dans la nature avec papa m’on apprit à me débrouiller toute seule. Mais aussi, je déchiffre assez facilement les gens. Je sais à qui je peux faire confiance ou non. Je sais quand quelqu’un souffre. J’arrive à voir les petites choses, les petites manières des gens. L’observation est la base de la traque, de la filature.

Ses années de chasses ont développés mon physique. Je suis plutôt petite et passe tout d’abord relativement inaperçue. C’est un bon élément. J’arrive à me cacher facilement. Et je suis d’une discrétion sans bornes. Je ne laisse jamais de traces derrière moi. Ma carrure n’est pas très imposante, elle fait penser à celle d’une enfant. Mais cela fait bien longtemps que je ne suis plus aussi enfant que ça. Mes cheveux bruns, légèrement bouclés me tombent au bas du dos. Je devrais les couper. Mais je n’ai pas envie. Ma peau est mâte. Je me fonds dans le décor sans problème. Je ne suis pas bien menaçante. Et pourtant vous devriez vous méfier de l’eau qui dort. Je ne suis pas bien menaçante, mais je possède un jeu de défense redoutable. J’aime les combats rapprochés et j’ai un corps relativement musclé. Je suis agile et entraînée. Je suis fine, élancée. J’ai appris à ne pas beaucoup manger. Premièrement parce qu’on n’a pas toujours des rations suffisantes. Mais aussi parce que je ne supporte pas manger des gens. J’ai les joues creuses. Souvent le teint terne. Mes yeux reflètent une immense tristesse qui fait peur. Il n’y a plus cette lumière qui illuminait mes yeux chocolat avant. Il n’y a plus de trace de la fillette qui rigolait avec Jaime. Mes mains sont petites, souvent sales. Je peux me montrer très brute au combat, mais aussi très douce en privée. Je sais pertinemment où vous avez mal. Je le devine, je le ressens. J’essaie de jouer de mes charmes tout en restant consciente que je ne devrais pas trop le faire.